Как я осталась одна с ребенком в Америке без денег, находясь в заложниках у мужчины моей мечты. 🤷♀
Одно из самых прекрасных мест на земле - это Калифорния 🌴 . Об этой поездке я мечтала давно, и вот, наконец, мы с дочкой прилетели из Хельсинки в Сан-Франциско, там, где самолеты садятся прямо в океан, там, где большие парки, холмы, квартал небоскребов, зеркал и четких линий, дух свободы, хиппи и йогов.
Нас встретил молодой человек, мой давний друг и повез к себе домой, в огромный дом в Сан Хосе, где в саду порхающие колибри собирали нектар с роз и магнолий. 🌺 Сам город точь-в-точь как из американских фильмов - кварталы роскошных особняков, пальмы, тепло и широко улыбающиеся соседи.
Мы улеглись в гамаки и предвкушали разнообразные рестораны, поездки к океану и в парк, где растут огромные секвойи, все как и планировали. В эту поездку Марк обещал показать дом, который он хотел снять для моих будущих йога-ретритов. Мои границы чувствовали себя достойно, опираясь на опыт давней дружбы, взаимной симпатии и уважение интересов.
⚡Но я даже не предполагала, что попаду в очень странную ситуацию. Совершенно дикую, безумную, чудовищно травмирующую. У Марика вдруг внезапно поехала крыша. По другому это не назовешь. В его поведении стал проявляться такой неадекват, который в обычной жизни спит за семью печатями.
Сначала это замечания, что то, что я готовлю ему невкусно. Потом я уже не то говорю, не так молчу, не туда смотрю. Сначала мы с Соней только молча переглядывались и извинялись. Потом его вообще, итак со "слепым пятном" на себя любимого, понесло в зашкал.
На третий день, когда мы поехали в гости, я там услышала странную фразу "ты вообще меня за кого держишь, за пустое место?". При этом любые попытки поговорить заканчивались тупо тем, что меня отсылали еще дальше. Веря до последнего в хорошее, я решила просто ждать.
Потом он вообще перестал с нами разговаривать, уезжал из дома без предупреждения, а возвращался поздно. Стал обедать и ужинать не дома, продукты уже не привозил. Дома бесконечно гонял кофе и заваривал какую-то наркотическую траву, без которой его “не вставляло” работать.
Мы уже никуда не выезжали, а впереди еще две недели. На улице прекрасное теплое лето. Мечты побывать в парке секвоий, сделать фотографии с океана стали недостижимой мечтой. Я даже не знаю, где ближайшие магазины.
Дальше все стало проявляться в жёстком деспотизме: он вызвал меня на "выяснение отношений", не давая выйти, пока "не разберёмся" и я не признаю слёзно его правоту и не вымолю прощение, потребовал отдать лептоп, который он мне подарил (а у меня там рабочие файлы).
На просьбу подождать некоторое время, пока я не скопирую оттуда свои документы, он сказал, что ждать не будет, а пошел в мою комнату, где испугал дочь, вырвал лептоп из зарядки, спрятал его у себя и продолжал диктовать, что делать. В слабой попытке противостоять, я сказала ему, что вызову полицию. Ответ меня просто добил (текст дословный): “Ты мне угрожаешь? Я тогда тебя прямо сейчас увезу из дома, и иди куда хочешь. И не забывай, что это Калифорния, где отстреливают почти за каждым углом”.
Билеты домой у него, у меня ни денег, ни друзей. Безумно стыдно перед дочкой, которая стала свидетелем происходящего. Я задыхалась, как под прессом, и думала лишь о том, что должна выкарабкаться. Перетерпеть ещё несколько дней, быть с этим отморозком исключительно вежливой, чтобы просто вернуться домой. В общем, со стороны вся эта дичь не укладывается в голову, и я бы никогда не подумала, что окажусь в такой ситуации.
Хотя, конечно же, все было закономерно и даже предсказуемо. Ощущение собственной важности удивительным образом обнажает людей. И это офигенная терапия. Избавляться от иллюзий полезно. Может, я лично там в своих иллюзиях относительно мира и людей в нем? Я не думаю о перестраховке?
Иллюзии создают безопасный мир условного комфорта, они - те самые трансы, о которых говорит Валински. Именно его я тогда читала и поражалась, вскрывая транс за трансом в своём сознании и видя насквозь своего спутника со всеми его детскими травмами. Наверно, единственный способ простить - это, пожалев, понять человека со всеми его детскими болями.
👉🏻 Это было неправдоподобным уроком стрессоустойчивости и непривязанности. Поначалу внутри меня был ад. Ведь было невозможно сопоставить чудовище рядом с человеком, который только что был готов на предложение руки и сердца. После он валялся в ногах и умолял его простить, и это было ещё более невыносимо, чем агрессия. После его приступа злобы и угроз по отношению ко мне я отошла в сторону. Осталась одна.
Боль изнутри взорвалась светом и вдруг стало так ясно... Ясно - в смысле все понятно, и ясно - в смысле светло. Когда видишь дальше всех горизонтов, и понимаешь, куда идти. Всё понятно, как дважды два. Светло, тихо, красиво, как звездное небо Калифорнии.
Следующие дни до самолета назад еще надо было пережить, и это отдельная история. Но я просто практиковала самое сложное в этом мире - полное смирение. Это передалось в пространство, где быстро расставляются точки над "i", придавливая своей собственной виной и невозможностью принять самого себя. Он уже молчал, молча отвез нас с дочкой на самолет и исчез из моей жизни.
И уже прошло достаточно времени, а вся история в голове не укладывается. Как такое со мной могло случиться? За что злой рок играет со мной такие шутки? Как же защитить себя от таких поворотов судьбы? Верю в человеческое и снова готова ехать хоть за 10 тысяч километров к любимому мужчине. А вы бы поехали?
